這整個12月,沒有一天睡得好。
不是為了學校的project整夜沒睡,就是只想一睡不醒但又失眠到早上,
就算真給我睡到一點也是斷斷續續又睡睡醒醒....
即便沒有噩夢纏身的晚上,也永遠夢到一些不重要的事情,記也記不得...
偏偏最想夢到的人卻永遠夢不到。睜開眼睛只覺得像沒睡一樣,更累。
真正身心俱疲。
尤其是聖誕節,根本在折磨自己。
滿腦子全是妳以前一定要買的火雞和聖誕大餐。
妳佈置的宿舍。
妳逼大家要參與的交換禮物遊戲。
妳規定當天大家都要穿紅色或綠色。
然後我們一起去唱歌。
我還是有回去台北的某一年底。
我其實算是很會藏心事的人了。
多半我願意說的,其實都不是真正讓我迷失的事情。
最悲哀的是,
我竟然現在才發現...
妳不在。我想講也根本找不到人可講。
常常話到嘴邊又吞回去,
因為並不認為自己有能力說清,也不期望有人可以真正理解。
就像妳離開這件事。
我到現在還無法面對,
我一直在找時機,以為只要找到對的時機就可以把情緒發洩出來,
也許就會好過一點...
但我最近才終於認清,這輩子根本就不可能找到什麼適當的時機。
只能在很多重要時刻,那些曾與妳共同經歷的往事會突然浮現,
然後我好像無從選擇的崩潰或撐住。
深呼吸然後把所有要失控的全部壓下去,化好妝走出門做些有意義的事。
亦或是逼自己哭到雙眼紅腫全身沒有力氣躺在床上整整兩天沒有進食,然後站都站不穩。
這是我的最近。
關於妳的離開。
我不能跟任何人談。
我盡可能不主動談。
第一,我不知道該找誰談,找誰都不對,何況誰想談這麼沉重的話題。
第二,一般人認為我可以談的對象,事實上都是最不能一起談的那些人。
第三,你們只能試著想像我的感覺,試著感受我的痛。不可能真正理解。
所以只好上來寫寫網誌,跟自己說話。
每當我用手摸著自己的胸口,真的只感覺到我的心裡已經千瘡百孔,
一個補也補不起來的空洞,滿地的碎片根本不知從何拾起。
還是中文奧妙,是所謂真正傷透了心。
今天是31號了,
今年實在是變化太大太大的一年,
我根本來不及反應,也沒準備好接受。
大家都說時間會帶走一切,
那請問她要怎麼永遠活在我們心中呢?
時間也會沖淡回憶吧?
我拼命抓住所有能記得她的部分,
深怕有一天我需要看見她的照片才能想起她的臉,
那些我們答應過彼此的承諾,
那些我們笑著鬧著互罵的過程,
那些我們擁抱哭泣的畫面,
都一邊折磨著我,一邊讓我珍惜。
新的一年代表著什麼我並不感興趣。
也不想再許什麼願望,
真正渴望的東西永遠都不會回來了,
不是我的留也留不住。
反正再怎麼樣,
2014 請至少讓我過得比今年好吧!